Efter att ha spelat Shadow of Mordor i ett par timmar under veckan kan jag i alla fall fastställa en sak: Orcherna i Mordor är elakare än några andra orcher någonsin. Så är det bara. Det är inte bara att Nemesis-systemet gör de mer efterhängsna och komplexa utan också hur deras sadistiska maktgalna hat lirar så väl med deras vedervärdiga utseende. Mordor är alltså lika illa som vissa svenska spelsiters forumdelar.
Det krävs alltså ett riktigt badass för att kunna trotsa Boromirs odödliga vädjan om att inte ”simply walk into Mordor”. Vi har förstås Talion som stövlar runt lite hur han vill och jag tror de flesta av oss är överens om att både Kratos och Bayonetta ganska lätt skulle kliva över tröskeln vid The Black Gate. Därför är det lite mer intressant att prata om vilka som inte skulle klara det. Inte bara för att luska i vilka töntar det finns där ute, utan också för att åter igen hylla den rena vidrigheten i Monoliths orcher.
Thrall
Alla som spelat något Warcraft vet vem Thrall är. Den essentiella orchledaren som är civiliserad, vältalig och kunnig inom de schamanistiska konsterna. Alltså tre egenskaper som är helt värdelösa inne i Mordor. Thrall skulle försöka samla Orch och Uruk runt för att tala om enighet och organisation med sin förhållandevis mjuka röst. Vad skulle han få till svar? ”I’ll take your guts out, you poncy git”. Ridå.
Squall
Om människor och deras rosa töntiga hud är något som verkligen inte går hem i Mordor, så har människor som är emo det ännu svårare. Försök du Squall, försök förklara för Rûkdûg the Savage hur missförstådd du är när han äter dina fingrar och skrattar dig i ansiktet. Allt Squalls resa till Mordor skulle sluta i är att nån jävla Captain levlar upp och får ett revolversvärd till råga på allt.
Ezio Auditore
Lite märkligt val kanske? Så bra som han och alla andra assassins genom tiderna kan slåss så kan de väl lätt mäta sig med Talion och hans förmåga att svinga ett svärd? Korrekt. Problemet ligger i att om det ens finns några höstackar i Mordor så är de fulla med 1: Spetsiga och smutsiga stålföremål, allt mellan krökta svärd och orchiska toalettborstar. 2: Ruttnande lik. 3: Groggtunnor. Alla tre är avsevärt sämre att landa på och Ezio skulle som bäst släntra runt förgiftad och ledbruten efter bara ett vansinneshopp från nått gudsförgätet torn. Also: Listception
Mario
”Lets a’go! Ha-haa! A-wait-a-minute. What-a is-a this place? Whats-a-this? A FOOT? A HUMAN-A FOOT?! WaaaAAaAaaaa!”
