Här på Svampriket vill vi inte bara sprida kärleken till spel och vänsterextremistsik queer-propaganda, vi vill också sprida lite lagom med kärlek IRL. För hur fantastiskt är det inte att som nörd dejta andra nördar? Som en underbar smäktande nittiotalsballad seglar du och din dejt genom co-opvärlden tills den fruktansvärda sanningen en dag uppdagas: ni tillhör rivaliserande fanbases.

Vad finns det att göra, annat än att dra fram första bästa boffervapen och börja slänga sig med svengelska okvädesord? Men ta det lungt, lägg ned ditt ännu inplastade collectors edition-gunblade och följ dessa råd från mig, Malin, Svamprikets självutnämnde dejtingexpert.

PC- vs. Konsol-spelare

Det mest otänkbara har hänt – din partner uppskattar inte ditt spelsystem. Alltså alls. Gamervärldens mest utdragna fejd gör er relation till drama av shakesperianska mått. Men allt hopp är inte ute. Fokusera på det positiva. I och med att ni kör två helt olika system öppnar sig en helt ny fantastisk värld. Inget bråk om vem som ska ha TVn, då den ena av er sitter klistrad framför dataskärmen varje vaken minut. Se det som en möjlighet att utvecklas, både som par och individer.

Konsolspelaren

Replik för att starta bråk: ”Det är inte svårt att spela FPS med två analoga spakar det är du som SUGER!”
Replik för att försonas: ”Minecraft verkar verkligen jättekul, det är synd det inte finns till konsol. Jag spelar mycket hellre det här Uncharted. Titta, vad var det för spännande kloss du fick nu?”

Ord du behöver kunna:
Överklocka (Att hack-uppgradera datorn som en tok så den kan spela de senaste spelen på högstra grafiklösningen i ungefär ett kvartal), raida (det enda en PC-spelare gör, utöver att zergrusha), Zergrusha (det PC-spelare gör när de inte raidar), MMORPG (det PC-spelaren gör när denne inte pratar med dig på tre dagar), hårddisk (inte den stora lådan under bordet SÄG FÖR GUDS SKULL ALDRIG ATT DU TRODDE ATT DET VAR DEN STORA LÅDAN UNDER BORDET!)

PC-spelaren

Replik för att starta bråk: ”Det går ju inte att spela FPS/RPG/RTS på konsol!”
Replik för att försonas: ”Alltså Uncharted funkar ju helt okej som underhållning, lite som en b-film med Stallone! Oj, nu måste du trycka på en knapp tror jag, kul!”

Ord du behöver kunna:
Red Ring (Om detta skriks, kom genast till undsättning. En konsol har precis dött pga skamlöst haftsarbete),  Wii-arm (En mycket ocreddig smärta liknande musarm som uppstår när man spelat Zelda på Wii), Snygg grafik (ett mått på hur pass visuellt tilltalande ett spel är, ungefär tre snäpp under det du skulle acceptera som en okej grafikinställning, fyra om det är ett xbox 360, tio om det är ett Wii)

Barnnamn ni kommer att kivas om: Bill, Steve, Hideo och Zelda,

Saker ni kan älska tillsammans: Wordfued (ja, er relation kommer att vara lite fattig),

LotR vs. Potterheads

Anledningen till att dessa två fandoms krockade var att de tre (I Harrys fall första) filmerna släpptes relativt nära varandra, samt att båda bokserierna gjorde något för litteraturscenen. LoTRO-fantaster brukar hävda att Potterböckerna (som de allt som oftast inte läst) är barnsliga och finesslösa, medan Potterfansen suckar åt Sagan om Ringen som vore det gammal skåpmat. Om du och din älskade kan komma över den läskliga generationsskillnaden mellan er är detta saker ni bör ta i bektraktelse inför er framtida relation;

LotR-älskaren

Replik för att starta bråk: “Det är Potter-seriens fel att Twilight existerar”
Replik för att försonas: “Säga vad man vill om J.K Rowling, men man kan inte förneka att hon fick en hel generation att börja läsa”

Ord du behöver kunna:
Mugglare (icke-magisk person), Hedwig (Harrys tragiskt döda uggla och förmodligen namnet på er först födda dotter om ni får någon), Hogwarts (Magiskolan där man försakar politik och matematik till förmån för att spå i teblad), Crucio (Om din Potter-partner skriker detta och pekar på dig är denne arg på dig).

Potterhuvudet

Replik för att starta bråk: “Varför är alla onda i midgård svarta och/eller kommer från österland?”
Replik för att försonas: “Säga vad man vill om Tolkien, men han är far till en genre”

Ord du behöver kunna:
Tom Bombadill (en snubbe i en stubbe som det var skandal av Peter Jacksson att utelämnade), halvalv (det Elrond påstår sig vara, fast han egentligen är trekvartsalv), Sillmarillion (en efterkonstruktionsnovell som alla LoTRO-fans hänvisar till när inte saker och ting står rätt till i Sagan om Ringen-triologin)

Barnnamn ni kommer kivas om: Aragon, Harry, Hedwig, Severus, Arwen, Smeagol och Draco.

Saker ni kan älska ihop: The Hobbit

Star Wars vs. Star Trek

Så kommer då den dagen då det är dags för Sciene Fiction-mässan och ni möts i hallen till den svindyra tvåa ni precis köpt ihop för lån ni egentligen inte klarar, den ena av er i förd en Sith Lord-mundering, den andra en replika av Number 1s uniform. Vad satan ska ni ta er till!? Geekvärldens kanske värsta fiender, näst efter konsol versus PC. Nu gäller det att ta det försiktigt, att gemensamt fatta varandras händer och försöka gå dit ingen Trekkie/Warsie (var sjutton är benämningen på ett star wars fan?) har tidigare har gått.

Star Wars-älskaren

Replik för att starta bråk: ”Så, Vulcans ska vara galaxens visaste ras och deras kvinnor har inga som helst rättigheter? Trevligt!”
Replik för att försonas: ”Alltså, alla filmerna med jämna nummer är ju faktiskt väldigt bra”

Saker du bör veta: Ta tidigt reda på om din partner tycker mer om Kirk eller Piccard. Att mista den ena för den andra kan få ödestigna konsekvenser.

Ord du behöver kunna:
Borg (Referensen till alla ”You will be assimilated”-skämt), Commander Janeway (den objektivt bästa Star Fleet-kommendören), ST:DSN (Inte att förväxla med ST:VOY, båda spinnoffs av ST:TNG), Redshirt (omkrivning för kanonmat, men bara i ST:TOS)

Prata aldrig om: Star Trek: The Search for Spock

Trekkien

Saker du bör veta: Ta tidigt reda på om din partner anser att Han eller Greedo sköt först. Att välja fel sida i debatten kanvara ödestiget (Du bör också veta att det finns en debatt som är enorm och blodig, då den handlar om purism inom SW-teologi).

Ord du behöver kunna:
The Millenium Falcon (En farkost du inte bör kalla en hög metallskrot i din parners närvaro, oavsett hur mycket fulare den är jämfört med Enterprise), ewok (en liten wookie), wookie (en stor ewok), lasersvärd (den felaktiga benämningen på en ljussabel)

Prata aldrig om: Ewok-filmen eller julspecialen.

Barnnamn ni kommer kivas om: Leonard, Han, Leia, Uhura, Jane, Luke, Dath Maul och George.

Saker ni kan älska ihop: Firefly

Whovian vs. alla som inte är Whovians

Whovians, det vill säga folk som gillar Doctor Who lite mer än vad som är hälsosamt, kan bäst beskrivas som en sekt som är oerhört svår att hänga med i om man inte själv redan hjärntvättats av serien. Fanbasen är enorm, fanatisk och är inte främmande för att tvångsdöpa otrogna i fiskpinnebesudlad vaniljsås (fråga inte). Eftersom Whovians inte har en rivaliserande fanbase blir detta helt enkelt en guide för dig som dejtar en Whovian, men som själv ännu inte insett charmen med en serie om en kille med en ficklampa som åker omkring i tid och rymd i en låda från femtiotalet.

Whovianskämt det är bra om du skrattar åt: ”

  • It’s bigger on the inside!”
    Kanske det varnligast förekommande whovianska skämtet som refererar till insidan av tardisen. Detta är den whovianska motsvarigheten till “The Cake is a lie”
  • “It doesn’t do wood!”
    En referens till att Doktorns screwdriver inte fungerar med trä.
  • “… and then Rory died”
    Kan avsluta vilken historia som helst och är alltid hilarious.
  • “(ett klädesplagg) are cool!”

Replik för att starta bråk: “Öum, inget i den här serien hänger ihop med nåt annat i serien… Samt; fysik fungerar inte sådär. Inte alls. Inte ens på ett teoretiskt plan”
Replik för att försonas:“If I was a Time-Lord both my hearts would beat for you”

Ord du behöver kunna:
TARDIS (Time and Relative Dimension In Space (överkurs: Om en whovian kallar dig tardis betyder det att denne tycker du är sexig. Kallar en whovian dig “sexy” betyder det att denne tycker du ser ut som en stor blå telefonkiosk. Den senare är, i det whovianska sinnet, den finare komplimangen)), Sonic Screwdriver (tv-seriens allmänna plot-device som kan fucka upp en hel armés vapen, men är förvånansvärt dålig på att skruva lös skruvar) Time Lords (Den utdöda ras som Doktorn tillhör, kända för sina fashionabla kragar och tidsresor), Moffucked (kan antingen vara känslan av ett enormt antiklimax efter en säsongs uppbyggnad, eller den lätta ilskan vid en obegripliga plottwist)

Barnnamn ni lär gräla om: Rose, Rory, The Doctor (Du kan säga nej hur mycket du vill), Ood, Sarah-Jane, John och Saxon.

Marvel vs. DC

Alright, så kanske allt är frid och fröjd på spelhimlen och tv-seriehorisonten, men när det blir dags att ta sig ett blädder bland seriesamligen kylnar det till. I den ena hyllan enbart Marvel. I den andra uteslutande DC. Upp med Wolverine-klorna och svinga iväg Batarangsen, ert förhållande är ute på en skör plot-tråd.

Marvel-fanet

Replik för att starta bråk: ”Den enda superhjälten som är lamare än Superman är Aquaman! Och jag vill inte ens ta upp Green Lantern! Hans svaghet är FÄRGEN GUL!”
Replik för att försonas: ”Batman är åsum”

Ord du bör kunna:
The New 52 (DCs reboot som inte innehöll någon reboot), Batman Year One (ett av de bästa Batman-albumen), Night Wing (det Robin blir när han inte längre är Robin)

DC-fanet

Replik för att starta bråk: ”Marvel har inte en enda publikation ute just nu med en kvinnlig huvudroll!”
Replik för att försonas: ”Wolverine/X-men är ju jävligt bra”

Ord du bör kunna:
Ultimate (Marvels första stora reboot som gjorde hela universumet lite mer teenangsty), Neil Patrick Harris (Rösten till The Amazing Spiderman-serien), Stan Lee (kille som får oförtjänst mycket credd för att skapat saker inom Marvel universumet som han egentligen inte skapat)

Barnnamn ni lär gräla om: Peter, Bruce, Rouge, Kitty, Scarlet och Logan,

Saker ni kan älska tillsammans: Vertigo

 

Tweens vs. Riceians

Okej, så det gothiska vampyrfandomet behöver inte alltid överlappa med alla andra geekdoms, men om du hittat någon med snyggt svart smink och snäva kläder i fejksammet som dessutom gillar Chronotrigger kan det kännas som du hittat hem. Ni kan båda gulla över Sandman och Lenore, men sedan dyker böckerna fram och era respektive vampyrmyter krashlandar.

Tween

Replik för att starta bråk: ”Jag tycker inte den här versionen av vampyrmyten är ett hån mot litteratur!”
Replik för att försonas: ”Men jag såg den där filmen med Tom Cruise när han var blond!”

Ord du behöver kunna:
Vampyr (en odöd varelse som en gång var en människa, blir vampyr genom blodtransfusion), UV-ljus (något som tar död på vampyrer, inte får dem att glittra), Dracula (den första rommantiska vampyrhistorien, skriven av Bram Stoker 1897), Laurance T Hamilton (skrev BDSM-porriga böcker om varulvar och vampyrer i en modern värld, kan vara värt att kolla upp), mormon (en kristen sekt som tycker att 1830-talets värderingar kring familj var helt kalas), alldaglig (inte nåt man är om alla i ens omgivning tycker man är hetare än ugspotatis)

Riceian

Ord du behöver kunna:
Generationsgap (det de är mellan dig och din dejt. JA jag vet att det var fyrahundra år mellan Armand och Daniel men nu får du faktiskt ge dig! ) Helgon.net (dit och ragga!)

—

Så, hoppas denna lilla guide i att dejta rivaliserande fanbases kan vara till nytta för alla er därute som är påväg att bygga George RR Martin-kyliga murar mellan er själva och er partner. Ha nu en fin kommersiell uppskattningsdag och glöm inte att googla upp ett nördigt kort speciellt för din alldeles egna älskling!

Puss!