Soul Calibur var i några år mitt absoluta favoritfightingnöje. Det var serien som fick mig intresserad av kombos och att sitta och nöta knapptryckningar tills jag hade lika distinkta fingeravtryck som en hubot*. Sedan kom tuttarna. Misstförstå mig rätt, de har alltid varit där. Men konsekvent under seriens utveckling blev de större och allt mer exponerande, samt fick en allt mer framträdande roll i marknadsföringen. Utan att det var ett medvetet val slutade jag helt intressera mig för Soul Calibur.

WOT? This isnt what I orderd!

Därför såg jag verkligen fram emot att få recensera Soul Calibur V. Det skulle bli en chans att göra upp med serien och dess prioriteringar, att få skriva min vinkling av en titel som jag började med att älska för att sedan låta den glida ur mitt liv utan att känna det minsta saknad, allt på grund av hur de valde att profilera sina kvinnliga karaktärer och bedriva sin markandsföring. Det skulle bli episkt. Stilbildande, till och med. Ett manifest, kanske. Eventuellt en pjäs.

När karaktärsskrämen dyker upp på min platt-tv efter vad som kan vara ett av de mest menlösa introsekvenserna i historien av introsekvenser dör alla mina förhoppningar. Vad fan, Namco, är det här för nyanserat jävla skit?

Karaktärer som enligt genrens mått lika gärna skulle kunna gå runt i termobrallor på en badstrand stirrar tillbaka på mig! Exponerad hud och urrigning i all ära, men det står i minoritet till resten av urvalet.

Vad.Fan.Namco? VAD FAN?!

Ska jag nu inte kunna få uttryck för min twittrande kulturmarxistsika queerfeministådra och bara kunna kamma hem lätta poäng genom att spy galla över guldbikinis utan istället faktiskt behöva recensera spelet SERIÖST?!

HELVETE!

HELVETES HELVETE!

Och ett fightingspel dessutom, en genre som är näst intill omöjlig att recensera om man inte är insatt i den från början. Eftersom jag är ungefär en lika bra förlorare som Bruce Banner som slår tån i ett stolsben en tisdagsmorgon är en stabil kille är fightingspel inget jag engagerade mig i efter att min kärlek för Soul Calibur och scenen överlag tog slut någonstans under seriens tredje installament.

Öum, vem fan är du och varför ska jag bry mig?

Öum, vem fan är du och varför ska jag bry mig?

Men om jag ska bedöma Soul Calibur V som ett gammelt ingrott “Det var bättre förr innan Ivys tuttar fick mer screen-time än Malou von Sivers”-fan (och det tycker jag absolut att jag ska) så är spelet rätt kul. Även om alla mina favoritkaraktärer tycks ha fått stryka på foten har de ersatts med snarlika, om än påklädda och extremt mer tonårsjobbigga, versioner av sig själva som duger lika bra. Det finns en del nytillskott också, men de verkar så Twilight-flörtande trista att jag inte ens idess lära mig namnen på dem.

Den tid jag spenderat i de få offlinelägen som finns har jag lyckats dra på mig en lesbisk crush på Hilde samt lära mig tillräckligt många kombos för att kunna klå en tillfredställande mängd datorstyrda fiender och ett fåtal intet ont anande vänner. Karaktärsgalleriet är varierat men efter att främst stillat mina versuslustar med Marvel vs. Capcom 3 och valfritt Guilty Gear känns Soul Calibur Vs personligheter rätt tillbakadragna i jämförelse. Det är ungefär som att man tyckte sockerstinna FF-fester var höjden av underhållning innan man lyckades få tag i fulsprit. Den extrema farten som jag förknippade med Soul Caliburs fighter känner jag inte riktigt av, men det kan som sagt ha att göra med att jag numer jämför serien mot hetsig japansk 2D-action istället för Tekken, vida känt för att spelas som om man trampade runt i en knädjup gyttjebotten.

Maxim, ingen gillar dig.

Som casual-spel att slänga fram tillsammans med några öl och ett stundande gräl som kommer att innehålla frasen “Men herregud det är ju bara ETT SPEL” fungerar Soul Calibur V utmärkt, speciellt som ett balanserat alternativ till de mer hetsiga fightingspelen. Offlineläget känns dock fattigt och känner man inte ett sug efter att ta sitt gejmande online mot illvilliga tonåringar med för mycket fritid blir det säkert lätt tråkigt i längden. Men jag spelar inte i längden. Jag spelar här och nu tills min oresonliga she-hulk bestämmer sig för att låta ytterligare en handkontroll fara ut genom fönstret på tredje våningen.

Inte för att det någonsin hänt.

Jag bor på fyran.